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如何避免愛上“渣男(女)”? ——建立健康親密關系的終極指南
來源:微信公眾號“糖心理” 發布日期:2018-03-31 瀏覽:2096次

在戀愛中如何避免愛上“人渣”,如何建立一段積極健康的親密關系,是我們都要不斷了解和學習的。

一、建立親密關系的兩種錯誤方式

在踏入一段親密關系時,我們會存在兩種常見的錯誤姿勢:

用腦過多

在和某閨蜜聚餐時,聊到她的戀愛狀況,知道最近她又認識了兩個男生,正在相互接觸了解中,我好奇的問:“兩個男生都什么樣,快給我說說?!遍|蜜很迅速的答道“一個20萬,一個50萬?!蔽掖笮Φ溃骸澳愫媚w淺?!?/span>

在建立關系過程中,一些人會傾向用太多的理智,保證關系價值的最大化,過多的關注房、車、學歷、工作、社會地位、家庭背景等等這些外在的可量化標準,而忽略了兩人之間的吸引力是否強,感覺是否舒服,面對TA,是否有心跳的感覺等等這些因素。因為只關注各種外在指標,會造成“無愛婚姻”、“形式婚姻”,在沒有情感的婚姻關系中,人們苦苦掙扎,感到十分痛苦。

用心過多

還有另一種誤區,就是只看感覺。當兩人初次相遇的時候,天雷地火,之后就迅速的投入戀愛中。在很多影視作品中,都過于強調親密關系中感覺和浪漫的成分。只要有感覺,可以突破階級限制,富二代可以深愛女屌絲;可以突破空間局限,外星人可以愛上地球人;甚至可以突破生死的邊界,鬼神也可以和普通人愛的死去活來。

這會給我們造成一種錯覺,認為一段親密關系中只要看感覺是否對味,愛情能戰勝一切。但往往,在現實生活中只憑感覺或沖動而建立的關系,不管是戀愛還是婚姻,大多數都以悲劇收場。

所以,在建立一段親密關系時,正確的姿勢應該是心腦并用,這樣才能幫助我們在更大程度上建立和維持一段長久健康的親密關系。

二、如何避免愛上“人渣”

什么是“渣”?

1、“越界者”

可以定義為“渣”的第一標準即他們都是典型的“越界者”。他們對于吸引別人的關注,新奇的迷戀帶來的興奮感表現出永不滿足的渴望。對于一個“越界者”來說,如果讓TA一直忠誠于某一段關系,會讓TA感覺很無趣,而且TA也根本無沒做到。任何有承諾感的事情都會讓他們感到束縛,所以他們沉迷于不斷尋找新的戀愛,建立新的關系。但奇葩的是,在尋找新刺激的同時,他們也不會立即放棄已有的舊關系,腳踏兩條船,或N條船是他們最常做的事情,這會讓他們成就感爆棚。

他們的越界行為不止是表現在不斷突破關系的邊界,不斷尋找新的關系上。還表現在他們對伴侶個人界限的不斷侵入。他們的人生信條就是:你的是我的,我的還是我的?!霸浇缯摺睍憩F出沒有底線的對個人空間進行侵犯:他們會占有看的見得金錢、時間等,更危險的是他們還會無形中搶占你的注意、興趣、情感?!霸浇缯摺痹陉P系中只會單方面的向你不斷索求,而從來不會主動付出。如果你沒有滿足他們的要求,那你可能會被冷落,甚至是被拋棄。

     2、“自我中心者”

“渣”的第二個典型特征是以自我為中心,他們完全沒有能力站在別人的角度去思考問題,所以在關系中他們不會顧及你的感受??赡茉谧畛醯慕煌^程中,你會感覺到對方有一些自私,但是卻沒有對這種微妙的感覺引起注意,選擇性的忽略了它們,特別是一些善良的人。

在現實生活中,那些看上去善良的人,仿佛更容易陷入“人渣”的陷阱中。因為這類人在關系中更傾向于忽略或原諒對方的錯誤和問題,縮小對方的缺點,他們總是愿意再給“人渣”一次機會。隨著和“人渣”的相處時間不斷增加,你會逐漸感到自己不被理解,自己的感覺也總是被忽略,對于另一半,你好像是個隱形人,這會讓你感覺身心俱疲。

3、“情緒失控者”

“渣”的第三個典型特征就是極差的情緒控制力。一個人如果不會用適當的方式來表達自己的情緒,那TA將無法建立一個健康的親密關系。情緒控制力差的人通常會讓人感覺不成熟,他們情緒通常表現出不穩定的特點,或者情緒上無變化,沒有明顯的情緒表達。

情緒不穩定的人,可能上一秒還笑面如花,下一秒就出口成臟了,這一類型的人很可能就是潛在的家庭施暴者。而情緒冷淡的人,在交往的初期,你或許會感覺TA很好相處,但隨著時間推移,你會感覺TA很冷淡,讓人無法靠近。所以,如果你感覺TA總是對什么都淡淡的,顯得很超然的樣子,也要引起注意。

 三、如何避免愛上“人渣”?

親密關系的5個階段

親密關系的建立需要一個過程,關系依戀模型(relationship attachment model)認為在親密關系中存在5個階段,分別是:了解對方(know)、建立信任(trust)、產生依賴(rely)、給出承諾(commit)、身體接觸(touch),在每一個階段中,都存在著深或淺的程度區分。

這5個階段程度的改變,決定著關系的親密程度和健康與否。關系依戀模型理論認為,在一段關系中,按照順序依次推進這5個階段是最合理和健康的方式。

首先,你需要先對TA有充分的了解,在了解的基礎上建立相應程度的信任感,在相互滿足彼此的需求后,會逐漸產生相互依賴的感覺,在這種依賴的感覺中相互做出承諾,最后自然而然的進入到性接觸的階段。

在親密關系中,要循序漸進!當關系中的后一階段超越了前一階段,或者是在程度上遠大于前一階段時,則說明關系中潛伏著一定的危險。比如,在一夜情中,關系的雙反在很膚淺的了解基礎上,跳過了建立信任、產生依戀、做出承諾的階段,直接進入滾床單的主題,這樣雙方通常無法建立健康的親密關系。所以我們才會感覺一夜情太不靠譜!

而我們口中的“人渣”在親密關系中受到性欲、利益等因素的驅動,往往會在上一個階段的程度還較淺時,就強迫你提前進入后一個階段,或冒然的推進后一階段的程度,甚至跳過其中的某一階段,直接進入下一階段。所以,切記不要被愛情沖昏了頭腦,讓后一階段逾越前一階段。譬如,不要再沒有了解的基礎上,就盲目信任對方,也不要在對方無法滿足你的需要時候,讓你無法足依賴TA時,就先發生性行為。

如何了解TA?

在關系依戀模型中,第一步就是要了解對方,這是我們建立關系的基礎,也決定著其他階段的推進,所以需要我們用理智和智慧認真思考。在關系中通過智慧篩選一個適合自己的另一半比通過愛來改變另一半要更靠譜。

了解TA需要多長時間?

三個月原則

    想要真正了解一個人,其實需要很長的時間。在親密關系中,不管你現在有多愛TA,和TA分享了多少你的經歷,感覺有多信任TA,甚至是你已經和TA談及婚姻,你都要時刻提醒自己“三個月”原則。三個月是個很神奇的時間段,在對各種關系的研究中,心理學家發現,直到三個月之后,親密關系中伴侶的深層關系模式才逐漸顯現出來。這種深層的關系模式是指對方在相當長的額時間內,在不同關系中一直重復出現的模式。

三個月原則認為:只有到了三個月之后,親密關系中之前那些比較模糊的,但確實又十分重要的問題會浮出水面。這時候TA對自己形象的管理才會逐漸退去,王子或公主會露出TA真正的樣子。

所以,請在建立親密關系的前三個月,放慢自己的腳步,不要輕易給出承諾或發生性關系。如果你是個特別重視感覺,活在當下的人,更要注意在前三個月保護好自己。

了解TA的哪些方面?

在一段親密關系中,了解一個人主要可以從以下幾個方面入手:

匹配度(compatibility potential):

1、吸引力:這種吸引力不僅包括外表上的吸引,還包括氣質,談吐等個人魅力對你的吸引。遇見一個對你來說充滿吸引力的人,會讓你感覺眼前一亮,心跳加速,異常興奮。

2、相似性:就是你和TA之間的共同點,包括你們共同的愛好,興趣,共同的價值觀等。特別是價值觀的相似性,其中對于家庭的觀念和金錢的觀念是最重要的。很多研究都發現相似點越多的情侶或夫妻之間的幸福感越高,離婚率也相對來說越低。這就是我們常說的“物以類聚,人以群分”。

3、互補性:人們總是會被自已缺少的東西所吸引,一個性格內向不善言辭的人,可能會被一個開朗活波,樂于溝通的人所打動。有些時候,TA和你之間某些部分互補,會讓關系中的雙方都受益。

其它關系中的行為模式(patterns from other relationships):

這其中包括,TA和前任之間的相處模式,TA與前任之間的分手經過能大程度上顯示出他們之間的相處模式;TA和其它重要他人之間的相處模式,比如和父母、朋友、親人之間是如何互動的;最后是在日常生活中TA與一些陌生人的相處模式,比如:從一個人對待服務員,求助的陌生人的細節中,都可以發現對方行為模式的特點。

關系技能(relationship skills):

包括言語和非言語的溝通技能,在溝通中不僅僅要關注對方的表達能力,還應關注TA的傾聽能力,一個好的溝通者一定是個好的傾聽者。另外關系技能中還包括沖突的解決方式。如果說溝通技巧能夠拉近兩人之間的距離,那沖突解決的技能就是在你們出現分歧或隔閡而遠離彼此時,再次將你們拉近的能力。

家庭背景(family background):

觀察、了解TA是如何與家人互動的,TA與家人之間的親密程度,他們之間是如表示愛、不滿、憤怒和傷心的;另外你要注意觀察TA和同性父母、異性父母之間的關系狀態,是相互尊重,還是疏遠冷淡,又或是充滿了控制的意味。

如何了解TA的這些方面?

你需要善于運用以下技能:

1 、重視你的直覺

我們通常以為關系越親密,我們對彼此的了解越準確。但研究發現,在親密關系中,當我們發現對方一些令人感到困擾和不安的情感和行為時,我們會不愿意去深入了解。知覺到的結果如果令你感到擔憂,這會讓我們選擇故意歪曲知覺,以避免對親密關系產生懷疑(Ickes&Simpson,2001)。

我們對自己不愿意聽聞的消息總是選擇主動的忽略,在親密關系中就是表現為自欺欺人,雖然這能避免對親密關系產生懷疑,在一定程度上保護親密關系不受損害,但這更會讓“人渣”趁虛而入或是得寸進尺。所以,特別是在建立關系的初期,請關注并重視你的直覺感受,這是關系中敏感的探測器,它們會幫你發現一些關系中的重要問題。

2、合理利用自我暴露

推進人際關系發展的一個重要因素就是不斷加深的自我暴露。與TA人相處的早期,自我暴露通常會表現出明顯的相互作用。剛踏入一段關系的雙方,傾向于去匹配彼此的開放程度,如果對方表露越多,自己也會表露越多,如果對方的自我表露減少,自己的表露也隨之減少。所以,當你想知道對方某方面的想法時,可以嘗試先從你的自我暴露開始,程度適當的自我表露,會讓對方對你敞開心扉。

當然,自我表露的過程是漸進式的,我們會隨著關系的不斷發展而逐漸轉入更深層的話題,而不是一次到位。所以,你要注意自我表露的程度,一次說太多、太快,會突破別人的預期,反而會適得其反,最好是保持耐心,合理利用自我暴露,在相互作用中逐漸增加你對對方的了解和親密感。

3 、巧用第三人稱觀點

當我們在面對他人的提問時,特別是涉及到價值觀,道德判斷的問題,嘗嘗會受到社會贊許效應的影響。我們都是社會性動物,都會或多或少的想要迎合社會的期待和需要,讓自己變得更容易被TA人接受,這會讓我們在一定程度上掩飾或美化自己的答案。所以,當你提出那些含有明顯社會規范或社會期望的問題時,其實很難從一個人的回答中了解TA真正的想法。

面對這樣的窘境,我們要學會巧用第三人稱觀點,其實就是在心理咨詢中常說的投射。我們很多時候無法坦誠的面對自己,卻會在對別人評頭論足時暴露真實的自己。也就是說,在談論第三方事件時,我們很容易就會將自己的真實態度和看法投射在TA人身上。

所以,如果你想知道坐在對面的TA如何看待出軌行為時,不要直接問:你怎么看待伴侶出軌這種事?而可以和TA討論討論最近剛剛被爆出軌的明星們,從TA對這件事情的看法中,你或許更容易了解隱藏在背后真正的看法。

4、觀察TA的行為,說的不如做的

行動的力量比語言更大。所以在了解對方的過程中,我們不僅僅要看對方說了什么,更應該關注TA是如何做的。話語確實能夠反映出一個人的內在經歷,也能夠傳遞出重要信息,但是話語可以被修飾,可以被掩藏。有些人不善言辭,有些人伶牙俐齒,這都說明不能僅憑話語來判斷他人,脫離了行動的話語是空無一物的。               在觀察對方行為時,你不僅要注意在你們的親密關系中TA的行為表現,還應該注意在親密關系之外的其他情境中的行為表現,看看這些行為是否具有一致性。因為在關系的初期,對方在親密關系中的表現并不一定是TA典型的行為模式。

所以,在關系中不要被對方的花言巧語和浪漫的口頭承諾所蒙騙,仔細觀察TA的行為,這或許能幫你發現更多。

誰沒有在年輕的時候愛過幾個“人渣”,或者在愛情中我們可能都在不經意間扮演過“人渣”?

愛是一種能力,需要成長,希望你越愛越好。

(轉載自微信公眾號“糖心理”)


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